今日も腰が痛い、お天気いいのに

ダイニングテーブルの椅子に、今日も長く座れない所を無理して、午後いっぱい座ってたら、限界越えちゃった。湿布をたくさん貼って、強い痛み止めを飲んで横になったけど、今現在痛みは継続中😭

どうして、たったそれだけの事が出来ないの？自分の体なのに思い通りにならないの？

私の大好きな人のライブがあった。でも行けなかった、立ちっぱなしの行き帰りの電車に乗れないから、仕方ないから行けなかった。

会えなかった、やっと来てくれたから会いたくて会いたくて、会いに行きたいのに一歩も外出出来なかった。近寄る事すら出来ない。

私の箱庭には、来てくれないよね。無理に決まってる。ほら、私の仕方ないがまた1つ増えた。

GWか、私には関係ない。ニュースでは、空港の乗客、美味しいお店の紹介、グルメ祭りやキレイにデコレートされたホテルのブッフェ…私には行かれない。そうやって、ニュースを見ることすらも辛くなる。

私が生かされる意味は何だろう。

どうにもならない

腰が痛い、椅子に座っていることが15分が限界。

本編のブログを作りたいのに、腰が痛くてどうにもならない。

また仕方ないって思わなきゃいけないの？

いつもいつも、仕方ないって……

ベッドから立てるだけ、生きているだけで幸せなの？

もちろん人間完璧な人なんかいない、わかってるよ。

私なんかより仕方ないが、たくさんの人の方が多い。

でもさ仕方ないが、部屋中になったら辛いよ。

息も出来ない。

その仕方ないという思いをを伝えられる人が、

いなくて、苦しい。

私が側にいるだけじゃ駄目なの？

君に生きて側にいて欲しいと、思ってる私が側に

いるから生きて笑っていて。

あなたは、優しいね。

こんなわがままな私に、そんな事を

言ってくれる。

ちゃんとわかってる、でも

あなたには、わからない、わかれない。

あなたがいる事も、新しい家に引っ越した事も今の私の置かれた状況は、全てあなたが私の為に用意してくれたありがたいことなんだ、幸せなんだって、心の底から感謝してる。

でもこの小さな箱庭には、仕方ないが詰まり過ぎて息が出来ない。仕方ないって空気が喉に詰まるの。こんなに幸せで、こんなにあなたに感謝しているのに、罰当たりだよね。

心から、何かをしたいと思っても、あなたには言えなくて、私は口をつぐむ。世の中からは、容赦なく様々なことが、私の耳に入り目に飛び込んでくる。その度に私の心に、針が刺される。心から血が流れるんだ。

だから私は心を閉ざし、耳と眼を閉じて仕方ないを心の奥底に鍵をかけて仕舞い込むしか出来ない。

仕方ないって

普通の人でも、仕方ないってことがあるじゃん？例えばライブ行きたいけど、お金ないから行けないとか、好きなことじゃないけど仕方ないから仕事にしてる的なこと、たくさんあるよね。

私もご多分にもれずあるんだな。買い物行きたいけど、歩けないから仕方ない。電車に乗って、綺麗な花がみたいけど電車の中で立っていられないから仕方ない。

そんな思いが強い日は、夜が長い。ひょっとしたら、明日は来ないんじゃないかなんて考える。それでもいつか眠りに落ちて、きっと眼を開けると明るい日差しの朝なんだろう。

身体のこと

二十歳の時に医者に言われたのは、「あんたの腰は、60代の腰だ。将来は、車椅子だね」

腰は半年の間に2回手術した。でも治らない。また手術をするとなると、手術後の癒着を剥がし頸椎の真下まで、全てビスで止めなければならない。それで手術をしても、治る確率は15%…真っ直ぐには立てないけど、もう手術をするのは諦めた。

左膝は亜脱臼して靭帯は何本も切れて、正常な靭帯は残ってない。いつ完全脱臼してもおかしくない。

右膝も亜脱臼してるけど、幸い靭帯は残ってる。でも内部はぐちゃぐちゃ、半月板は、ちぎれたまま。

杖を使っても、一度に歩けるのは1,000歩足らず、すり足で歩いても小石にでも躓けば、救急車のお世話になる。

本来両足に人工関節を入れて、手帳が発行されるが、私には発行された。

だから毎日家の中、ベッドの上、それが私の生活だ。